tag:blogger.com,1999:blog-32643072011-04-21T23:08:31.992+04:30آشنا/غريبI believe in effect of face to face connection...aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comBlogger1121100tag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1113850919548558292005-04-18T23:31:00.000+04:302005-04-18T23:31:59.550+04:30او کنار رود نشسته بود. و به آب خیره شده بود.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1112456717976638922005-04-02T20:14:00.000+04:302005-04-02T20:15:17.976+04:30Fuck this worldaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1110828692373986612005-03-14T23:01:00.000+03:302005-03-14T23:01:32.373+03:30هيچ نمی‌توانم بكنم در حالی كه می‌دانم چه می‌خواهم. نمی‌دانم هم كه چه كار بايد كرد.می‌دانم كه اصلاً اينجوری نبايد باشد و بسيار دردناك است. اوضاع آنقدر دردآور است كه فقط بايد گريست كه اين هم از عهده‌ام برنمی‌آيد.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1099090565889375712004-10-30T02:14:00.000+03:302004-10-30T02:26:05.890+03:30تغيير كردن، قدرت می‌خواهد؛ آنچه من ندارم. برای خوب زندگی كردن(با هر تعريفی كه از خوب زندگی كردن داريد)، قدرت لازم است؛ آنچه كه خيلی مذبوحانه تلاش كرده‌ام تا داشته باشم. قدرتمند شدن(از هر سويی كه به آن بنگريد)، به يك حداقل قدرت اوليه نياز دارد و آن حداقل قدرت اوليه، خود نيازمند يك حداقل قدرت اوليه‌تريست ... فكر می‌كنم تا به اين نتيجه برسم كه قدرت امريست اكتسابی يا ذاتی، و اگر اكتسابيست آيا نياز بهaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1095870199942649692004-09-22T19:51:00.000+03:302004-09-22T19:53:19.943+03:30نمی‌دانم كثافتیِ اين دنيا از كجا ساطع می‌شود. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1092313889736587412004-08-12T16:59:00.000+04:302004-08-12T17:01:29.736+04:30جدای از اينكه ممكن است غذا يا شور شود يا بی‌نمك، هنگامی كه تعداد آشپزها از يكی بيشتر شد گاه ممكن است اصلاً غذايی پخته نشود. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1086993935262953522004-06-12T03:12:00.000+04:302004-06-12T03:15:35.263+04:30در گذشته‌ای نه چندان دور نيمچه اشتباهی رخ داد و كلمه عبور اين وبلاگ به شخص ديگری نيز داده شد ... اين اشتباه مسلماً تبعاتی خواهد داشت و گاه پی‌آمدی خوشايند نيز. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1086207009255067182004-06-03T00:38:00.000+04:302004-06-03T00:40:09.256+04:30 اين وبلاگ به فروش می‌رسد ؟aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1081112677000563672004-04-05T01:30:00.000+04:302004-04-05T01:37:18.420+04:30به احمقها اجازه نده شعرهايی را كه اتفاقی، در تنهايی‌هايت، در لحظات تورم احساسهای‍ هميشه فروخورده شده‌ات و عدم حضور شرم از ديده شدن روح برهنه‌ات سروده‌ای، ببينند. ... اما مشكلی در اينجا وجود دارد؛ نه تنها تشخيص احمقها از غيراحمقها كار ساده‌ای نيست بلكه، حماقت نيز موضوعی تك بعدی و جزم نمی‌باشد. حماقت آدميان ابعاد گونه‌گون دارد و كوری ما نسبت به بعضی پاره‌های جهان موجب آن است، و همين است كه باعث aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1078259551967958802004-03-02T23:40:00.000+03:302004-03-18T02:18:25.606+03:30 aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1074204903250215152004-01-16T01:45:00.000+03:302004-01-16T01:46:24.640+03:30اگر برايت مقدور است اندكی به من نزديك شو. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1067895113331733272003-11-04T01:01:00.000+03:302003-11-04T01:01:51.693+03:30سردمه ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1066775936041461132003-10-22T02:08:00.000+03:302003-10-22T02:08:55.793+03:30ذهنم پر شده ار كليشه‌ها. آيا اين بلاييست كه بر سر ذهنهای غيرخلاق می‌آيد؟ aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1066251847111868752003-10-16T00:34:00.000+03:302003-10-16T00:34:07.213+03:30پاييز است و من تنها نشسته‌ام. دل به چی بسته‌ام ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1065818752795936072003-10-11T00:15:00.000+03:302003-10-11T00:17:26.673+03:30فكر می‌كنم جهتم را گم كرده‌ام. در انتخاب مسير دچار ترديدهای بسيار می‌شوم. در تصميم‌گيريهايم، كون گشادی ميزان رأی بالايی پيدا كرده است. فقط در ميان جمع لبخند ميزنم و در تنهايی سخت غمگينم و در فكر. تقريباً با هيچ كس رابطه درستی ندارم. اراده‌ام سخت ضعيف شده و بی‌خيالِ خيلی از كارهای واجب می‌شوم. ... هرچند اينها نشانه‌های خطرناكی هستند و هيچ نقطه اميدی به آينده‌ای قابل تحمل در آنها ديده نمی‌شود ولی aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-106500846445309272003-10-01T15:11:00.000+03:302003-10-01T15:11:03.993+03:30با دختری دوست هستم كه چند سالی بيشتر از من بزرگتر نيست اما همچو يك مادر مرا نصيحت می‌كند، و دامانش محل غرها و ناليدنها و بغض خالی كردنها و چرا گفتنهای من و از همه مهمتر، محلی آرامش‌بخش برای من است. رابطه‌ايست همزيستانه و با منفعت برای طرفين؛ او تمرين مادر بودن می‌كند و من عقده دل می‌گشايم، او احساس سنگ صبور بودن می‌كند و من بی‌قيدی رفتار را تجربه می‌كنم. البته گاه من جای او می‌نشينم و او نقش مرا aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1064682284274766902003-09-27T20:34:00.000+03:302003-09-27T20:34:44.346+03:30 كس‌شعر نويسی را چه سود ؟ aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1064527376935704082003-09-26T01:32:00.000+03:302003-09-26T01:32:57.040+03:30بعضی وقتها به اين می‌انديشم كه چقدر موجود متناقضی هستم. با آنكه دل خوشی ار دخترها ندارم و می‌توان تا حدودی مرا زن‌ستيز ـ البته ناخواسته ـ به حساب آورد، ولی ... ولی، ولی ... گاهی، ... گاهی عميقاً می‌توانم معنای واژه "بوی خوش زن" را درك كنم ! aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1064404088516083132003-09-24T15:18:00.000+03:302003-09-24T15:18:07.970+03:30فكر می‌كردم فقط در برابر سينه زنان است كه مقاومت درونی‌ام در هم می‌ريزد، ولی وفتی دقت می‌كنم می‌بينم كه كون خوش فرم يك دختر نيز می‌تواند مرا بيچاره كند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1064006028563088352003-09-20T01:43:00.000+04:302003-09-20T01:43:48.523+04:30تا به حال به برهنه بودن، به شكلی عميق فكر كرده‌ايد؟ عجيب است. به اين فكر می‌كنم آيا روزی كسی وجود خواهد داشت كه من در حضورش لخت بودن برايم عادی باشد. به "در كنار هم برهنه بودن" فكر می‌كنم. به خودم و دختری خيالی می‌انديشم كه در كنار هم و نه در حين سكس، برهنه هستيم. از آنجاييكه معمولاً آدم هنگام سكس است كه در كنار يك دختر كاملاً برهنه می‌شود و در اين شرايط مغز انسان خوب كار نمی‌كند، زيرا هرچه خون aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1063810902806943042003-09-17T19:31:00.000+04:302003-09-17T19:31:42.933+04:30من بزرگترين فرزند مادرم هستم. او تاريخ زندگی بعد از ازدواجش را بر اساس سن من در مقاطع مختلف، به ياد می‌آورد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1063617256141450812003-09-15T13:44:00.000+04:302003-09-15T13:44:16.210+04:30كاری كه به آينده افكنده شود، هرگز انجام نمی‌شود؛ حداقل من در اكثر مواقع اينجوريم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1063452859653044652003-09-13T16:04:00.000+04:302003-09-13T16:04:19.580+04:30زياد در آينه به خود می‌نگرم؛ به اميد و انتظار تغييری در درونم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1063287302432042592003-09-11T18:03:00.000+04:302003-09-11T18:05:02.470+04:30 من يك انسان هستم من از گوشت و خون ساخته شده‌ام من احساس دارم aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1063054124976193412003-09-09T01:18:00.000+04:302003-09-09T01:19:36.466+04:30گاهی كه صدای خنده و شاد بودن مردم را می‌شنوم، وقتی می‌بينم چند نفر فارغ از مشكلات زندگی هستند و آسوده و شادمان درباره مسائل مورد علاقه‌شان گپ می‌زنند، بعد از غبطه خوردن به حالشان، با خود می‌انديشم چطور می‌شد اگر روزگار كمی با من بيشتر مدارا می‌كرد تا من نيز بتوانيم با ديگری يا ديگران اندكی شاد باشم. تلخی زندگی، گاه آنقدر شدت می‌گيرد كه توان يك لبخند كوچك ـ حتی دروغين، حتی سطحی، برای دلخوش كردن aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1062278361806845902003-08-31T01:49:00.000+04:302003-08-31T01:49:48.753+04:30بغض بغض بغض بغض بغض! بغض تمنای درونی بغض بغض تنهايی تنهايی بغض چه كنم؟ می‌خواهم می‌خواهم! خيلی می‌خواهم نااميدی تنهايی ناگريز چاره‌ای نيست چاره‌ای هست؟ چه كنم خستگی تنهايی و خستگی دردی در درون دردی بی‌مكان بی‌فايده است فايده‌ای ندارد مقاومت نتيجه ندارد درونم سست شده به تمنا نشسته‌ام تنهايم توانی نيست اما هنوز می‌خواهم درد درد درد درد درد چقدر درد بد است درد درد درد دردی در درون درد خيلی بد است aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1061847095079195702003-08-26T02:01:00.000+04:302003-08-26T02:04:03.880+04:30 عدم موفقيت در به دست آوردن يك دختر، كه معمولاً علاقه‌ای نيز به او دارم، چنان حالم را می‌گيرد، چنان عميق ريده می‌شود به اعصابم، چنان شديد دلم می‌گيرد، كه تصميم می‌گيرم برای بودن با، برای داشتن، برای برقراری رابطه عاطفی با هيچ دختری كوچكترين تلاشی نكنم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1061683519140613452003-08-24T04:35:00.000+04:302003-08-24T04:35:45.343+04:30 از صبح و صبحانه بدم مياد. از صبحی كه شبش سكس داشته‌ام به شدت متنفرم. صبح پايان آرامش شب است. صبح پايان سكوت و تنهاييست. صبح آغار مشكلات و رنج ديدن است. ... آرميدن، در فكر فرو رفتن، رويا ديدن و تاريكی شب را دوست دارم. حتی اگر دختركی برهنه، آرام كنارم نخوابيده باشد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1061406594450939132003-08-20T23:39:00.000+04:302003-08-20T23:40:22.380+04:30 گاه حس می‌كنم اينترنت آن خلوت، تنهايی و سكوت شبانه‌ام را از من گرفته است. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1061318418467146312003-08-19T23:10:00.000+04:302003-08-19T23:10:37.233+04:30 ظاهر قضيه اين است كه جمهوری اسلامی و عوامل اجرايی آن موجب حفظ و نگهداری حجاب مقدس اسلامی هستند، اما نمی‌دانم چرا كسی متوجه نقش بسيار مهم و تعيين كننده خانواده‌ها و مادران دل‌نگران نيست. چه بسيار مادران به ظاهر امروزی را در خيابان ديده‌ام كه به دختر خود در جمع كردن روسريشان تذكر می‌دهند؛ و چه بسيار پدران احمقی كه از رابطه پسر يا دختر خود با جنس مخالفشان به شدت از هر راهی كه می‌توانند جلوگيری aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060949194631632942003-08-15T16:36:00.000+04:302003-08-15T16:48:54.066+04:30چشمانم بسته است. چشمانم بسته است و به هيچ فكر می‌كنم. ولی می‌توانم خودم را ببينم. الآن دارم خودمو می‌بينم: در آن دوردست، در تاريكی شب، چراغ يك اتاق در آن ساختمان بزرگ روشن است. با كمی دقت می‌توان درون آن اتاق را ديد. می‌توان در آن اتاق مرا ديد. می‌توان در آن اتاق مرا در حال قدم زدن ديد. در حاليكه سرم پايين است و دستهايم در جيبهای شلوارم، از يك سوی اتاق به سوی ديگر اتاق می‌روم. ديوارهای آن اتاق aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060948842333442862003-08-15T16:30:00.000+04:302003-08-15T16:39:01.690+04:30همه اينجا را كليك نكنند. فقط كسايی كه از نظر روحی قوی هستند آنرا ببينند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060942642762732112003-08-15T14:47:00.000+04:302003-08-15T14:51:46.270+04:30كاش يك دختر داشتم ... يعنی كاش قدرت داشتن يك دختر را داشتنم ! aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060719987851988072003-08-13T00:56:00.000+04:302003-08-13T00:59:06.546+04:30 وای، چی ميشد اگه آمريكا به جای حمله به عراق به ايران حمله می‌كرد. در آن صورت شايد كورسويی از اميد برای ديدن روی زندگی بهتر در اين سرزمين به چشم می‌رسيد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060520819716966952003-08-10T17:36:00.000+04:302003-08-10T17:36:59.756+04:30اين دوتا چقدر خوش هيكلند ! aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060338801455113472003-08-08T15:03:00.000+04:302003-08-08T15:03:21.450+04:30هنگام قدم زدن در يك مركز خريد شلوغ، گاهی ذهنم در سروصدا و همهمه محيط محو می‌شود، و مغزم به صورت سياه و سفيد به دنيا و آرزوهايم می‌نگرد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1060338759198979222003-08-08T15:02:00.000+04:302003-08-08T15:02:39.256+04:30 ای دخترك ای اين انگشت به اين انگشت نگاه كن به انگشت وسط دستم نگاه كن كه چگونه برخاسته است انگشتم را ببين بسيار هيجان‌زده شده‌ام هرچند همه جا سياه است اما انگشتم را ببين كه برخاسته است در حاليكه ساير انگشتهايم خميده روی هم شده‌اند اين انگشت وسط قصد كست كرده نمی‌دانم او می‌خواهد يا من می‌‌خواهم تا در گرمای كست گم شود ای دخترك ای دخترك ديوانه ديوانگيت را دوست دارم aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1059949229108745562003-08-04T02:50:00.000+04:302003-08-04T02:50:29.143+04:30 يك كاندوم مصرف شده به ديوارهء سطلِ زباله اتاقم چسبيده و به علت چسبندگی‌اش، در برابر خالی شدنهای سطل آشغال مقاومت كرده و باعث شده گاهی، بسيار كم اما، در اتاقم بوی آب كير احتمالاً گنديده - بوييست بی‌جسم - به سختی به مشام رسد. زمانی كه كف اتاقم ولو شده بودم و سرم نزديك سطل بود، متوجه اين بو شدم. كيسه سطل زباله‌ام را عوض نمی‌كنم. می‌خواهم همچنان به ياد آن روز باشم و از ياد اينكه دوباره سكسی مطابق aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1059773827768307582003-08-02T02:07:00.000+04:302003-08-02T02:07:07.793+04:30ديروز مادرم رفته بود مجلس ترحيم. دختر بيست ساله يكی از دوستانش شب خوابيده بود و صبح ديگر برنخاسته است. تمام ديشب را به حال آن دختر غبطه خوردم. چقدر دوست داشتم جای او می‌بودم. برای آدم بزدل، ضعيف و ترسويی مثل من، اين يكی از بهترين روشها برای خلاصی از درد زندگی كردن است. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1059420627813011732003-07-29T00:00:00.000+04:302003-07-29T00:00:27.870+04:30 كالبد تنم، زندان حسهايم هست. زبانم نمی‌تواند در برابر اين جسم صلب، بدن پنهانگر، كاری برای احساسهای دربندم انجام دهد. شما وجود اين زندانيان مفلوك را حس می‌كنيد؟ aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1059255528781202912003-07-27T02:08:00.000+04:302003-07-27T02:08:48.726+04:30يك بازخوانی: كارهای بزرگ را همه دور از بازار و نام‌آوری كرده‌اند. پايه‌گذاران ارزشهای نو، هميشه دور از بازار و نام‌آوری زيسته‌اند. فردريش ويلهلم نيچه/چنين گفت زرتشت aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1058821264750038512003-07-22T01:31:00.000+04:302003-07-22T01:31:04.923+04:30از شاعرها بدم مياد. دليل نداره، ناخودآگاه پيش اومده. از كتاب شعر هم بدم مياد. الآ ن داشتم فكر می‌كردم در اين لحظه چمه. بعد از كلی فكر حس كردن دوست دارم شعر بگم. اما شعر گفتن يعنی چی؟ هرچی زور می‌زنم شعرم نمياد. البته دقيقاً هم نمی‌دونم چه جوری بايد زور بزنم. زن ديوانه‌ای را در ذهنم می‌بينم كه گمان می‌كند آبستن است و بايد بزايد. لباس بلند خيس از عرقش را بالا زده و هی به خود فشار می‌آورد تا نوزادی aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1058441657569744882003-07-17T16:04:00.000+04:302003-07-17T16:04:17.543+04:30نمی‌دانم اينجا چگونه بايد خشم را نوشت، چگونه بايد صدای ضرباتِ دردناكی كه از درون بر كاسه سر می‌خورد را به گوش ديگری رساند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1058311298074633572003-07-16T03:51:00.000+04:302003-07-16T03:51:38.070+04:30از حيوانات چندان خوشم نمياد. از نگهداری حيوانات اصلاً خوشم نمياد. نمی‌فهمم ملت واسه چی جك و جونور نگه می‌دارن. مگه قحطی آدم اومده كه بعضيا واسه داشتن همدم(!) و سرگرمی سگ نگه می‌دارن. شانس بدِ من، اين رفيقای ما يكی در ميون سگ دارن؛ shit. وارد خونه هم كه ميشی تا يه دستی به سر سگ نكشی كه واق واقش بند نمياد. اينايی هم كه سگ دارن معمولاً خيلی روی سگشون حساسن، آدم روش نميشه بگه از سگ و كلاً حيوون بدش aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1058045571248154472003-07-13T02:02:00.000+04:302003-07-13T02:02:51.183+04:30 زمان، سخت در حال تاختن است. چه كسی می‌تواند جلويش را بگيرد؟ كسی می‌تواند؟! از ابتدای امسال قصد داشتم تا با تندتر دويدن خودم را به زمانِ در حال گذر برسانم؛ قيافه‌ام را تصور كنيد! دوست ندارم امسال تمام شود، هر چند سالِ خوبی برايم نيست - سالهای گذشته نيز برايم خوش نبوده‌اند - ولی دوست ندارم تمام شود. بيهوده به اين سو و آن سو دويدنم به همين خاطر است. جلوی زمان را كه نمی‌توانم بگيرم، اما شايد بشود aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1057779764545268232003-07-10T00:12:00.000+04:302003-07-10T00:12:44.470+04:30 گاهی كه عميق فكر می‌كنم - كه به ندرت در زندگی من پيش می‌آيد - گاهی كه واقعاً عميق و دور از هيجان می‌انديشم، به اين نتيجه می‌رسم كه واقعاً و قطعاً بايد فقط و فقط يك دوست دختر داشت. اما آن دوست دختر مگر پيدا می‌شود ! aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1057435844797339912003-07-06T00:40:00.000+04:302003-07-06T00:40:44.850+04:30 شبكه خبر يه برنامه اخبار پزشكی داره كه من خيلی ازش بدم مياد، چون هروقت پخش ميشه من دارم يه چيزی می‌خورم و با ديدن تصاوير دل و روده و بيمارستان و اينجور چيزا حالم بهم می‌خوره. البته من يه خورده بيش از حد حساسم. مثلاً اگه موقع غذا خوردن از دور ببينم كه مثلاً به نمه در توالت بازه، تا نبندمش نمی‌تونم به غذا خوردنم ادامه بدم. توالت هم برای من داستانی داره. به تميزی توالت هم خيلی حساسم. دوست دارم موقعaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1057102153249910212003-07-02T03:59:00.000+04:302003-07-03T02:41:41.476+04:30هنگامی که يک بچه دبستانی بودم هميشه ما را از آب خوردن با دست می‌ترساندند و برای من تقريباً آب خوردن بدون ليوان غيرقابل تصور شده بود زيرا به شدت از مريض شدن بيزار بودم. سالها گذشت تا فهميدم می‌شود روی آبخوری خم شد و از نوازش آب بر لبها لذت برد. به دستم نگاه می کنم، و در حاليکه آنرا به شکل کاسه درآورده‌ام به آب خوردن فکر می‌کنم. آيا تا به حال در اين حالت، يعنی در حاليکه کف دست خود را گود کرده ايد aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1056753319337512562003-06-28T03:05:00.000+04:302003-06-28T03:05:19.340+04:30خاطرات من! ای خاطرات من شبانگاهان سخت ناجوانمردانه بر من می‌تازيد aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1056573318586732262003-06-26T01:05:00.000+04:302003-06-26T01:05:18.633+04:30مرگ اينگونه آغاز می‌شود؛ فرياد می‌زنی، كسی نمی‌شنود، يا اگر كسی می‌شنود تخمش نيست ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1056143071193339632003-06-21T01:34:00.000+04:302003-06-21T01:34:31.193+04:30يكی از فوايد خواب و رويا آن است كه آنجا بسياری از ناممكنها و اتفاقات بعيد ممكن می‌شوند. يك شب خواب ديدم به راحتی هرچه تمام‌تر رفتم فرانسه، آنقدر آسان كه هواپيما سوار شدن و و پياده شدن در فرودگاه پاريس را به خاطر ندارم. در فرانسه به اين فكر می‌كردم كه چگونه خاطرات سفرم را در وبلاگم بنويسم. بگذاريد برای آنان كه تا به حال فرانسه نرفته‌اند، اندكی از آنجا بگويم. فرانسه كشوريست كه تقريباً 90 درصد aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1055794151723746282003-06-17T00:39:00.000+04:302003-06-17T00:54:00.380+04:30 الآن خيلی خسته‌ام. جسماً خيلی خسته‌ام. امروز خيلی سرپا بودم. ديشب هم ورزش كرده بودم و هم دير خوابيده بودم.امشب بعد از كلی بيليارد بازی كردن، مقدار زيادی از مسير خونه را پياده اومدم. می‌خوام يكم بيشتر ورزش كنم تا يه خورده بدنم خوش فرم بشه. وقتی جسماً خسته‌ام ليست آرزوهايم جلوی چشمانم می‌آيند. مدونيد الآن هوس چی كردم؟ دوست دارم الآن يك دختر دوست داشتنی، برهنه كنارم می‌خوابيد. دوست دارم فقط بغلش aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1055578208602699342003-06-14T12:40:00.000+04:302003-06-14T12:40:08.646+04:30 سينه‌هايش سينه‌هايش بله، سينه‌هايش آی خدای من سينه‌هايش ... زبانم بند آمده ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-1055283229822724752003-06-11T02:43:00.000+04:302003-06-11T02:43:49.546+04:30 دبيرستان كه بوديم، معلم ادبيات نمی‌دونم سال چندممون يك جلسه درباره مولوی برامون مفصل حرف زد و بهمون گفت كه مولوی تحت تأثير شخصی معروف به شمس تبريزی قرار می‌گيره و مسير زندگيش عوض ميشه. خوب به ياد دارم كه هرچند از ادبيات و شعر و شاعرها بدم ميومد اما اين قسمت داستان خيلی منو به فكر واداشته بود. به اين فكر می‌كردم چه جوری ميشه كه يه نفر چنان تحت تأثير شخصی قرار می‌گيره كه به قول معروف اونقدر كس‌خل aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-954833012003-06-10T03:04:00.000+04:302003-06-10T03:04:22.703+04:30 قيافه زشت و كثيف كاندومِ استفاده شده، شروع خوبی برای فكر كردن به خيلی چيزهاست؛ به زندگی، به روزگار، به روابط انسانها، ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-954142192003-06-08T01:15:00.000+04:302003-06-08T01:15:40.896+04:30 در اين سالها كه از عمرم می‌گذرد، آنقدر جلوی آينه ايستاده‌ام كه ديگر هرگاه در آينه به خود می‌نگرم، نمی‌دانم آنكه در آينه می‌بينم دقيقاً كيست. نمی‌توانم درباره‌اش قضاوتی داشته باشم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-953857252003-06-07T01:34:00.000+04:302003-06-07T01:34:11.090+04:30 وقتی كف اتاقم روی زمين پهن می‌شوم و دراز می‌كشم، چنان حس غريبی پيدا می‌كنم كه حافظه‌ام اندكی ضعيف می‌شود و فضای پيرامونم را تا حدی فراموش می‌كنم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-953665492003-06-06T16:23:00.000+04:302003-06-06T16:23:48.610+04:30 خيلی وقت پيش، زمانی كه برای اولين بار فيلم The Wall را ديدم، بعضی فسمتهايش برايم قابل درك نبود. در صحنه‌ای شخصيت اصلی فيلم مات و خشك شده روی تخت نشسته و به تلويزيون خيره شده. در اين حين دوست دخترش/همسرش وارد اتاق ميشه و ضمن حرف زدن باهاش، شروع به درآوردن لباسهايش می‌كند. ديدن تنها سايه بدن برهنه دختر كه بر ديوار اتاقشان افتاده بود چنان مرا برمی‌انگيخت كه ديگر خون به مغزم نمی‌رسيد. به قول معروفaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-952084572003-06-03T02:26:00.000+04:302003-06-03T02:26:59.640+04:30 فكر می‌كنم نياز به اندكی درددل كردن دارم. چون نمی‌توانم پيش كسی و در حضور واقعی و ملموس او اينكار را كنم، لذا اينجا بخش كوچكی از سفره دل را می‌گشايم تا با لگد مال شدن آن توسط كسانی كه آنرا می‌خوانند و نمی‌فهمندش، درد ديگری را به خاطر آورم. حافظه‌ام جواب نمی‌دهد. درست نمی‌دانم تفكراتم از كجا شروع شد، ولی اين را می‌دانم كه سخت نگران تصور ديگران درباره خودم بودم. من به شدت نگران بخشی از وجودم، يعنیaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-951468872003-06-01T12:49:00.000+04:302003-06-01T12:49:59.156+04:30 او با او دعوا می‌كند، من پژمرده می‌شوم. او با او قهر می‌كند، من افسرده می‌شوم. او با او لج می‌كند، من دردم می‌گيرد. او با او جنگ می‌كند، من شكسته می‌شوم. او با او متاركه می‌كند، من انرژی‌ام را از دست می‌دهم. او با او دشمنی می‌كند، من مضطرب می‌شوم. او او را می‌كشد، من می‌ميرم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-951215082003-05-31T19:41:00.000+04:302003-05-31T19:41:33.556+04:30 هرچند برای ناگهانی و بی سر و صدا ترك كردنِ جمع دلايلی داشتم، اما اصلاً متوجه دليل اصلی آن نبودم. بعد از گذشت چند روز و فروكش كردن طوفانهای افسردگی، تازه پی بردم آن شب بر من چه گذشت. بله، من از نظر روحی كم آورده بودم. حس كردم پهنای زندگی من، بسيار باريكتر از عرض زندگی آن موجود لطيف و نحيف است. هنور تمنای در آغوش كشيدنش را دارم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-949797792003-05-28T12:32:00.000+04:302003-05-28T12:32:20.610+04:30 اگر يك اسلحه با صدا خفه‌كن داشتم، تا به حال هزاران بار خودكشی كرده بودم. و البته پيش از آن احتمالاً هزاران نفر را نيز كشته بودم. كاش به انسان برای يكبار و فقط يكبار فرصت داده می‌شد تا پس از خودكشی امكان بازگشت دوباره به اين دنيا را داشته باشد. سپس با خود می‌انديشم اگر چنين امكانی وجود می‌داشت ديگر رمزآلود بودن مرگ و دنيای پس از آن از بين می‌رفت و ديگر چنين آرزويی در ذهن من شكل نمی‌گرفت. و اين aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-949370792003-05-27T17:11:00.000+04:302003-05-27T17:11:05.423+04:30 يكی از دوستان می‌گفت يكی از فوايد جانبی سكس، منظورم همون كس كردنه - ديديد اين آدمای مسخره كه قصد دارن جلوی دخترها مؤدب باشن به جای كس كردن ميگن سكس؟ - اينه كه انسان هميشه به بهداشت و تميزی بدن و تختخوابش در حد بسيار بالايی و بيش از استانداردهای بين‌المللی توجه می‌كند. ولی به نظر من از فوايد جانبی مهم سكس - من هم گاهی مسخره ميشم - آنستكه آدم ياد می‌گيره تو زندگيش به صورت دقيق برنامه‌ريزی كند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-949039962003-05-26T22:17:00.000+04:302003-05-27T17:16:14.000+04:30 و اما درباره شورت خريدنم بگويم. در آن فروشگاه بزرگ شانس بد من مسئول فروش لباس زير، دو تا دختر بودند كه بگی نگی يه خورده يه جاشون می‌جنبيد. من هم به همين خاطر نمی‌دونستم چه جوری به اون منطقه نزديك بشم و حداقل بتونم شورتها و جورابها را ببينم. چند بار به ظاهر اينكه دارم صرفاً رد می‌شم چند بار زيرچشمی يه نگاهی به شورتها و جورابها انداختم ولی اصلاً جوابگو نبود و نمی‌شد انتخاب كرد. تازه اگه می‌تونستم aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-948369252003-05-25T00:30:00.000+04:302003-05-25T00:30:22.500+04:30 تنهايی تنهايی تنهايی تنهايی تنهايی تنهايی تنهايی تنهايی حس بد حس بد تنهايی تنهايم تنهای تنهايم تنهايم ؟! ... شايد هم چيزی ديگر چيزی شايد غير از تنهايی aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-947013902003-05-22T00:36:00.000+04:302003-05-22T00:36:58.430+04:30 ديروز مادرم قصد خريد داشت و از آنجاييكه حجم لوازم مورد نيازش زياد بودند از من خواست تا همراهيش كنم. در هر مرحله از خريد، با ديدن چيزهايی كه لازم داشتم، از مادرم می‌خواستم تا آنها را به سبد خريدش اضافه كند. وقتی به خانه برگشتيم پس از استراحت كوتاهی كه به بدن باركشيده‌ام دادم، با عجله وسايلی را كه به من مربوط می‌شد ازميان خريدها جدا كردم و به اتاقم بردم. به شكلی ناخودآگاه خوشحال بودم و از ديدن aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-946521692003-05-21T01:59:00.000+04:302003-05-21T01:59:35.206+04:30 من كسانی را كه حالم را می‌پرسند دوست دارم. يا حداقل برای لحظاتی می‌توانم واقعاً دوست داشته باشم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-946017032003-05-20T02:47:00.000+04:302003-05-20T02:47:42.330+04:30 فشار روزگار و شرايط غيرانسانی محيط زندگی، اكثر ما را آنقدر ضعيف كرده كه طنزهای سطحی و خنده‌های بی‌جا، بخشی ثابت از روحيات روزمره ما شده است. اين با گشاده‌رويی و داشتن چهره‌ای بشاش فرق دارد. لبخندهای خسته، تلخ و بی‌دوام ... aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-945320862003-05-18T15:48:00.000+04:302003-05-18T15:48:11.490+04:30 بسته خالی كاندوم، خاطرات عجيبی را در ذهنم به جريان می‌اندازد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-944956772003-05-17T17:01:00.000+04:302003-05-17T17:01:23.350+04:30 با تمام تجربياتِ تلخم، هميشه مثل يك احمق واقعی به محبت ديگران اميد دارم. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-941917202003-05-12T12:44:00.000+04:302003-05-12T12:44:14.930+04:30 نفس عميقی می‌كشم. باز هم نفس عميقی می‌كشم. حسهای انسان هميشه دقيق نيستند، بعضی تجربيات و مشاهدات را بايد تكرار كرد تا بشود به نتيجه اطمينان نمود. نفس عميقی می‌كشم. سعی می‌كنم با دقت فراوان، با فاصله زمانی مناسب، برای چند بار بو بكشم. بله، هرچه دقت می‌كنم، می‌بينم زندگی بوی كثافت می‌دهد. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-939243772003-05-07T17:35:00.000+04:302003-05-07T17:35:46.353+04:30 پاسخ به سئوال "چه مرگته؟" ، كاريست بس دشوار. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-939243412003-05-07T17:34:00.000+04:302003-05-07T17:34:54.253+04:30 كسی می‌گويد من بايد درباره دوستانم بنويسم. اين دور از واقع‌بينی است، مگر اينكه آدم خيلی پير باشد و دوستانش قبلاً اين جهان را ترك گفته باشند. در غير اين صورت، انسان به يك بازی متوازن غيررسمی بين بی‌احتياطی كامل و حفظ اسرار می‌رسد. اينگمار برگمان / The Magic Lantern aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-939241982003-05-07T17:30:00.000+04:302003-05-07T17:30:48.090+04:30 شروع خب، ... ، اين اولين مطلب منه. قبل از اينكه شروع به نوشتن كنم، وبلاگ نوشتن به نظرم كاری بس دشوار به نظر می‌رسيد. با نگاهی به آرشيو اين وبلاگ و راهنماييهای نويسنده قبلی اين وبلاگ، وبلاگ نويسی به نظرم كاری آسان و سبك آمد. در تفكراتم در نوسان بين اين دو حد سير می‌كردم و در نهايت به نتيجه‌ای نرسيدم. نگران خيلی چيزها بودم. مثلا،ً درباره من چگونه قضاوت خواهندكرد؟ چه تصويری از من در ذهن aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-939240692003-05-07T17:27:00.000+04:302003-05-07T17:27:16.420+04:30 aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-933061862003-04-26T23:06:00.000+04:302003-05-07T11:55:26.000+04:30 برخلاف گذشته، نوشتن در اين وبلاگ چيزی نيست كه من نياز داشته باشم، بلكه آدم تنهاييست كه گهگاه بتوانم به حضور واقعی‌اش و خلوت خصوصی او پناه برم. از اين به بعد كس ديگری در اين وبلاگ خواهد نوشت. من در تلاش دوباره‌ام برای نوشتن در اين وبلاگ دريافتم تغييرات زيادی كرده‌ام و واقعاً ديگر آن آدمی نيستم كه روز اول در اين وبلاگ نوشتن را آغاز كرد. در مجموع تجربه مفيدی بود، خود را بهتر شناختم و چيزهای aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-932005352003-04-25T01:53:00.000+04:302003-04-25T23:58:30.000+04:30 تنهايی تنهايی aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-923866682003-04-11T02:31:00.000+04:302003-04-13T04:32:13.000+04:30 aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-920291542003-04-05T11:30:00.000+04:302003-04-05T17:56:56.000+04:30 در بسياری از شبها، تنها همراه من، شايد همدمم، سطل آشغال كوچك اتاقم است كه گاه قبل از خواب آنرا كنار تختم می‌گذارم. آنچه در او می‌ريزم بی‌منت می‌پذيرد و اين در حاليست كه من برای او ارزشی قائل نيستم و ذهنم نه تنها لحظه‌ای به او توجه نمی‌كند بلكه كيلومترها از آن فاصله دارد. در بسياری از شبها، درست در لحظه‌ای كه برای خواب به درون تختم می‌روم، افكارم با من چنان می‌كنند كه گاه از شدت هيجان از تختمaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-920036432003-04-05T01:21:00.000+04:302003-04-05T01:21:07.030+04:30 دوست ندارم دروغ بگويم. در واقع نمی‌خواهم دروغ بگم. ولی من هم مثل ساير موجودات ناقص، در اين دنيا چيزهايی را می‌خواهم داشته باشم كه لازمه داشتنشان گاهی دروغ گفتن است. اگر شديداً راستگو نيز باشم چيزهايی به دست خواهم آورد كه هرچند گاه خوشايند هستند ولی من آرزويشان را نداشته‌ام. خب، ظاهراً من در جاده زندگی خيلی عقب مانده‌ام و مشكلات ذهنی‌ام به مانند مشكلات دختر چهارده ساله‌ای می‌ماند كه تازه aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-917414802003-04-01T04:51:00.000+04:302003-04-05T00:01:38.000+04:30 سوم شخص به جای اول شخص چند هفته‌ای بود كه وقت سر خاراندن نداشت. اگر يك شب، پنچ ساعت می‌خوابيد، آن شب زياد خوابيده بود و مجبور بود برای جبران زمان از دست رفته، در طول روز با فشار بيشتری كار كند. جنبه‌های مختلف انسانی زندگيش تعطيل شده بود و تنها به اميد پايان يافتن اين شرايط مهلك زنده بود. اما اين شرايط سخت جنبه‌های مثبتی هم داشت. فشار زياد باعث شده بود تا او به نوعی دريافت، به نوعی ادراك از aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-915407802003-03-28T16:25:00.000+04:302003-03-28T16:25:47.340+04:30 ساعت چهار و نيم صبح است همه در خانه ما خوابند سخت خانه ساكت است تنها، صدای فنِ كامپيوتر به گوش می‌رسد *** يك لحظه به ذهنم رسيد به روی ميزم بپرم و در حاليكه با تمام قدرت فرياد ميزنم مشت به ديوار بكوبم. اما، اين كار را نكردم. می‌روم بخوابم و به اين فكر می‌كنم چرا اين كار را نكردم، اگر چنين می‌كردم چه می‌شد، چرا چنين چيزی به ذهنم رسيد، چه درباره‌ام فكر می‌كردند، آيا فكر فكر می‌كردند aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-914398762003-03-27T03:21:00.000+04:302003-03-27T03:21:18.310+04:30 سوء دموكراسی ؛ مقاله‌ای از سعيد حجاريان. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-913074312003-03-25T03:35:00.000+04:302003-03-25T03:35:22.623+04:30 امروز پنجم فروردين است. زمان بيش از حد تند می‌گذرد. نمی‌گذارم به اين سادگيها امسال تمام شود. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-910195072003-03-20T02:29:00.000+03:302003-03-20T02:29:26.500+03:30 هنگامی كه ضعيف می‌شوم، چراهای بی‌جواب زندگيم به همان ميزان افزايش می‌يابند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-907774042003-03-16T01:10:00.000+03:302003-03-16T01:10:35.733+03:30 شاردaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-906634092003-03-13T23:18:00.000+03:302003-03-13T23:18:37.043+03:30 آلت تناسليم(کير سابق) حس خوبی ندارد. شده مثل اين آدمهای افسرده. حالش خوش نيست. درد ندارد، ولی بی درد هم نيست. نمی دانم چه بکنم تا حالش بهتر شود. شايد حالش بسته به حال من است ! aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-906631562003-03-13T23:13:00.000+03:302003-03-13T23:14:34.000+03:30 آلما aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-906446642003-03-13T16:06:00.000+03:302003-03-13T16:06:23.716+03:30 وقتی در خيابان خميازه می کشم، يا نفسی عميق، حس مزخرف تمام تصاوير زشت محيط، به درونم، به درون ريه هايم، فرو می روند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-906445732003-03-13T16:04:00.000+03:302003-03-13T16:04:07.420+03:30 وقتی داری از خستگی می ميری از خستگی می ميری وقتی داری از خستگی می ميری از خستگی می ميری ، از خستگی می ميری. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-905793782003-03-12T14:04:00.000+03:302003-03-13T15:59:39.000+03:30 غالباً وقتی آدمها می گويند ديگر کاری را انجام نخواهند داد، اين بدان معناست که دارند آماده می شوند تا آن کا را مجدداً از نو انجام دهند. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-905164462003-03-11T15:18:00.000+03:302003-03-11T15:19:20.000+03:30 مثل اينکه اين وبلاگ خاصيت تغييرپذيری تمپلت خود را از دست داده است. نامش عوض نمی شود، رنگها ثابتند، لينکها تغيير نمی کنند. مانده ام در عجب ... و اين در حاليست که اون يکی وبلاگم درست کار می کند و بازی درنمی آورد.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-766147252002-05-16T15:40:00.000+04:302002-05-16T15:40:19.170+04:30 شمع با يک فوت ميميرد. من چندان قويتر از يک شمع نيستم. شمع زمانی که زنده است سراسر ميگريد. شايد من هم در سکوت شب و خلوت اتاقم آرام زنده باشم... .aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-111443702002-03-26T23:51:00.000+04:302002-03-26T23:54:21.000+04:30 ناله ناله ناله اشک اشک غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم غم کير خر غم غم غم غم غم خشم خشم خشم خشم آه آه غم غم غم غم اشک خسته خسته خسته خسته خسته خسته خسته خشم خسته خسته کس بی مو خسته خسته خسته حسرت خسته خسته خسته احمق خسته خسته خسته خسته سينه هايت خسته خسته خسته حرارت خسته غم غم غم غم آه آه آه چرا چرا چرا aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-110478922002-03-24T03:03:00.000+04:302002-03-24T03:03:18.983+04:30 در يک دسته بندی احمقانه، دخترها 2گونه اند. اول دخترهای خوب و گروه دوم دخترهای بد. ويژگی دخترهای خوب اينستکه، خوب هستند. ولی دخترهای بد اعصاب آدم را می گان، حال آدم را به هم می زنند، حس تنفر آدم را به قليان می اندازند، می رينند به حس و حال آدم، و... ، و هزارتا کوفت و زهرمار ديگه هديه می کنند به کونِ روحِ آدمی خسته مثل من. و اين در حاليه که هيچ هيزم تری بهشون نکردی... ولی امان از دخترهای خوب.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-94873022002-02-07T23:42:00.000+03:302002-02-07T23:42:29.850+03:30 قابل توجه حلقه دوستان ! اينجا يکسری حلقه هست که توسط گروه Degre Zero وPhilipp Mohr طراحی شده.مجموعه سال 2001 آنها بد نيست. aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-94495932002-02-07T00:08:00.000+03:302002-02-07T00:08:04.650+03:30 اين ايميلهای Valentine's Day ما را نمودند. ما اگه نخواهيم برای روز "عشق" از Yahoo خريد کنيم کيو بايد ببينيم؟!aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-94108692002-02-06T00:18:00.000+03:302002-02-06T00:18:21.406+03:30 اين سايت اطلاعات بدی راجع به موسيقی روز ندارد.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-93989442002-02-05T17:41:00.000+03:302002-02-05T23:50:00.000+03:30 تهران شهر خوبی است. فعلاً بهترين جائی است که می توانم باشم. آدمهای آن روز به روز زيباتر می شوند.aashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3264307.post-93977842002-02-05T16:46:00.000+03:302002-02-05T17:31:00.000+03:30 tired or something elseaashenaa chehrehttp://www.blogger.com/profile/09932823742048671286noreply@blogger.com